Bollito

El post 1001 llega convenientemente el día en que cumplimos 1 años y un día de casados.
Es como el día después del cumpleaños, como el día después de que volviste de las vacaciones.
Algunos dirán ¡qué bueno!, otros pensarán: qué bajón; y por último, algunos callarán frente al comentario. Los primeros de la lista seguro que no son gente que anda pergeñando festejos. Y los terceros, qué decir, esos no sé si son sabios, pero al menos se la dan.

Cuando el carrito baja de las alturas y vueltas peligrosas, la montaña rusa ha sido superada, entonces, en un silencio sepulcral uno decide si se compra otro boleto o se manduca un pancho.

Mientras, se puede adiestrar el propio narcisismo adoptando un gato para decirle: "¡Sos taaan inteligente!"

Pienso en gente lejana y entristezco. A veces por sentirme parte de nada. Otras por saberme tan poco única.
Ajajá, y aquí vienen los sabios a callarse, otra vez.

Entonces, para que nadie me moleste, hago un bollito de papel con todo esto y apunto al cesto.


Y no emboco.

¡Albricias! ¡El post número 1000!

Este es un post de mamarracho, como casi todo lo que hago. Pero entiéndanme bien, yo adoro lo mamarrachesco. Antes luchaba por que mi hacer sea adecuado, ideal, perfeccionista.
Ahora, que he devenido en este nuevo sujeto, ya no me importa.

Lo peligroso es que la cualidad quiere sustantivarse y empezar a tener culo y tetas.
¡No! La carne es débil, ¡pero mía, mía!
Nada de prestarla, podrían inducirme a una confusión en el género discursivo pertinente para cada caso y así ingresar en el infinito mundo de los malos entendidos.

Seré sujeto, pero me la banco. Actualizo ahora el modificador indirecto "de mamarracho" (como encendiendo los poderes de un anillo mágico).
Eso quiere decir que infinitas cosas "no es", pero otras tantas "puede ser".

Después de todo, yo no soy tan solo un sinónimo. Después de todo, hay muchos mamarrachos posibles.

¡Oiga!

Dear McKenna:

Le escribo porque aún faltan tres noches y quisiera saber si usted podría facilitarme un truco contra el miedo a los ladrones. Lo padezco de noche, ahora que estoy sola. No puedo dejar de escuchar pequeños ruidos y pensar que son una ventana que se abre sigilosamente, pasos que revisan la casa, un merodeador acechante. Por momentos me parece que puedo superarlo, pero en cierto lugar de la noche me vuelve a atacar esa preocupación inconfesable. Últimamente he empezado a pensar: "Y bueno, si me matan que me maten". Y así cierro los ojos por unos instantes, para reencontrarme minutos después procesando sombras y movimientos. Yo no tengo la culpa de que de niña me hablaran tanto del sátiro de Villa del Parque, o de que mi casa tuviera una planta alta tan oscura. Quisiera apretar mi dedo pulgar contra el índice y decir: ¡Me siento bárbaro! He considerado la opción de un robot humano que me preste el servicio de acompañante, pero llegué a la conclusión de que lo no humano tiene sólo características siniestras. Y créame que no necesito nada más con ese tipo de cualidades. Por otra parte, con respecto a lo de los peldaños imaginarios: subir, subo bien, ahora cuando bajo me voy tropezando. Espero ansiosamente su respuesta, SP

Uno-dos

Hacer el uno-dos que uno se sabe, los pasitos practicados, pero hacerlos bien, muy bien, excelente.
Focalizar la capacidad de decir sí sobre uno mismo, esa es la Gran Sombra.
Desprenderse con silencio de las manipulaciones terroristas de los demás.

Mis monstruos

Anoche soñé con Frankenstein.
La cosa era así:
Estábamos en la vieja casa de Argerich al 2400, barrio de Villa del Parque. Casa en donde fuimos niños y adolescentes. Luego de que mi madre masticara no se qué que adentro tenía una araña y esa araña la picara, llamaron a la puerta. Era un radiotaxi que había venido a buscar una persona. En un principio me decían que era para mí, yo negaba haber pedido uno, entonces le decía al hombre que estaba equivocado. Ni bien despachaba al tipo, tocaban de nuevo y cuando abría, pensando que era el tachero, me encontraba con Frankenstein. Quería entrar a la casa.

Yo percibía cierto peligro, pero también me daba cuenta de que esa presencia era absorbente y que más allá de ser un engendro de la naturaleza, también era un tipo que buscaba atención desbordantemente y que de no recibirla, podría ponerse violento.

Yo le pedía a mi hermano menor que se avivara y ni bien yo saliera, cerrara la puerta. Él seguía en tratativas con el señor del radio taxi, le hablaba por la ventana, así que mucha atención no me prestaba. Entonces, para impedir que ingrese Franken yo salía y le cabeceaba a mi otro hermano para que viniese conmigo, el salía, pero ¡no cerraba la puerta! En un acto arriesgado, lo hacía yo, y el monstruo, comenzaba a seguirnos. En un principio, no era amenazante, pero la cosa era que uno no podía saber en qué iba a terminar su irrupción en nuestro mundo.

Algo sucedía e importunaba el caminar del engendro. Nosotros, aprovechábamos para salir corriendo, pero nos cansábamos mucho*. Después, él empezaba a correr de nuevo. Nosotros nos cruzábamos de vereda y empezábamos a correr agachados, ocultándonos en los maceteros que había y para el otro lado, esperando que el siguiera de largo y que nosotros pudiéramos llegar hasta nuestra casa y entrar.

La cosa es que la capacidad física de Frankenstein era mucho mayor a la nuestra. Yo ya no daba más de la corrida y en eso el tipo se da cuenta de nuestra jugarreta y se dirige derechito hacia nosotros.

Entonces me desperté.




*Nota: el estado físico de mi hermano J y el mío dejan mucho que desear.

Nada sorprendente

Pues claro, él también.

Me lo dijo el árbol desde la ventana

Luego de leer dos maravillosos libritos de Carver, no sólo me reencontré con el placer de la sorpresa y la admiración. También supe que vivo y escribo desde un lugar equivocado. Y mi epidermis está cansada. Por debajo de todo eso, un simple detalle: estoy yo.

¿Sobreadaptada, yo?

Tenía tan resuelta mi vida, hasta que decidí que era mejor un fuerabajo y astillarme.
Ahora, en esta planicie me debato. Pero no veo por ningún lado la señaletica correspondiente.

¡Socorro!

Aliento compacto

Por momentos parece que fuera a tomar envión y a levantar vuelo. Por momentos. Lo cual equivale a decir que sigue bien asentado sobre la tierra y pesado. Pesado como plomo.

Futuro heredero

Hola, soy Patascas.

Grandes estrategias

Como nada parece serle suficiente, he decidido reducir la calidad o la cantidad. Es menester garantizarle, al menos, una disconformidad absoluta.

Inutilidades de bajo costo

-Hola, ¿está Miguel?
-No, equivocado.

TAC

-Sí... ¿con Miguel?
-No, no hay ningún Miguel acá...
-Perdone.
-¿Con qué número quiere hablar?
-No importa.
-¿Con qué número quiere hablar?
-Está bien, no importa.

TAC

Tengo miedo de convertirme en el anciano que siempre quiere que le explicitemos nuestros errores. Ese que, cifra por cifra, necesita que le confesemos nuestra inutilidad.

TAC

Búsquedas

Busco un buen trabajo, que me pague normal, pero que no ocupe el 80% de mi vida. Busco que tener tiempo libre y ocio, no trabajar cuando es día feriado, no sacrificar mis sueños a $5 la hora.

Busco emplearme, ser útil y fructificar mis capacidades. Lo que no busco es resecarme por dentro hasta que me digan "¡Suficiente! Que pase el siguiente".

Amiracles

Ahora que estoy conteniendo la respiración y ya no doy más, de repente, me doy cuenta de que ellos me faltan. Me faltan sus cabezas riéndose con la noche y elevando señales de humo.

Y así, tan fácilmente, vuelve a circular el aire hacia mis pulmones.

- -

Dibujo a mi sobrina con la cara de mi hermano y orejas de murciélago.
Para helados hace mucho frío, pero poco como para encender una estufa.
No sé cómo hacer para que pase el tiempo, mañana tiro las monedas, y el destino me dirá si es que sigo encarcelada o quemo las naves.
Esperemos un futuro de color amarillo.

***
Ahora pienso que tanto tiempo invertido en nada es como guardar aquella única moneda bajo tierra sin ponerla a producir intereses en el banco.

***
Y luego, cuando no haya más sábados de espera ¿qué?
Inútil es tratar de imaginar una paz estática.

***
Si supieras cuánto me atormentan todas estas pequeñas cosas, cuánto me hunden ¡y cómo!
Aun sin capa ni espada, sin super poderes, sin fuerzas ni premoniciones acudirías a salvarme.
Si supieras cuánto deseo estar fuera de este mundo, no lo dudarías.
Otras veces, cuando no hago contacto con ese otro yo tan enfermo, soy fuerte y puedo.

Profecías

Anoche soñé con un llamado, un llamado casi anónimo y en una lengua desconocida. Intentaba decirme algo, algo que era preciso decir. Pero cuando yo preguntaba sobre quién era, la llamada se cortaba. Independientemente del silencio, podía adivinar que me estaban anunciando la muerte de mi padre.

En el exilio de su familia, lejos de los hijos que ha engendrado, allí le llegaba la muerte.
Mi madre, a pesar de los años que la separan ya del divorcio, negaba implacablemente la posibilidad de tal noticia. Caíamos de pronto en el abismo de vacío, ese que implica saber que alguien que tanto oleaje generó en tu vida ya nunca más será visto. No habrá tiempo para saludarlo de nuevo, ni para intentar comprenderlo o reconciliarse.

Al final del sueño, mi hermano que había recibido una llamada similar, decía que viajaría al Norte para enterrarlo y seguir su rumbo errático.

Asociaciones libres

Estoy extrañando terapia, de cara frente a mis proyectos Babel.
A cada segundo puede caerse la torre y que nadie entienda un pito.
No me explico ese plural de "Hagamos cagar al hombre".
Un hombre sentado borracho en una vereda, rascándose los piojos.
Cucarachas, odio las cucarachas. A la vez pienso en "San Francisco y las cucarachas", qué hacer.
Quiero mudarme urgente y no tener que lidiar más con los espacios amenazantes y las humedades persecutorias.
Quiero liberarme del peso de conocer al dueño.
El dueño! ¡Flor de hijo de puta!, pero en el fondo es bueno, como todos ¿no?
El tema es que siempre busca SU conveniencia, y yo estoy tan poco acostumbrada a eso, muy poco, demasiado poco, entonces la gente así me parece atroz.
Atroz, sí, hasta el vértigo.
Quería decir la palabra vértigo porque quería que me digas que significaba, es un gran misterio.
Vértigo y cornisas es un blog.
blog blog blog
sapitos
blog blog blog, no quiero hablar de eso
me hace sentir insignificante
pero es mi vida, sí
mi vida me hace sentir insignificante
las paredes amenazantes son las del enorme universo
pero siempre, siempre el enorme universo existe tan sólo en mi interior.

Que lo insignificante tenga otro nombre,
quizás, talento, quizás pasión, entusiasmo.
¿Podemos resucitar todas esos vocablos?
¡Por favor!
Favor, favores, odio pedirlos, me hacen sentir ASÍ de chiquitita.
Como debiendo la vida por haber pedido que me conviden un chicle.
Como decir "si me convidás un chicle, en el futuro te agradeceré con un lechón adobado".
Nada tiene proporción ni sentido, así soy yo.

Por hoy, terminamos.